[故事] 也来说说我的躁郁十年间(转载)

ouspec 2007-05-17
也来说说我的躁郁十年间
想写这份贴子也酝酿了几天,上次看到一位朋友的“十年躁郁史”后对我感触很深,虽然在一定程度上我可能比这位朋友幸运,因为,我有期间五年是非常健康的,而现在之前的近两年,也处于较于平和的状态,但在发病时候的苦痛,想想也只有你们这些朋友了解。(我主要是指的是抑郁)。

   在十九岁时我就和这个病有缘了,当然,那时根本不了解这个病。开始得病是发于抑郁,记得我在外求学的大二一开学,就感觉自己不对劲,以前一位活泼开朗,聪明好动的女孩一个月后变成了像植物人一样,不去上学,整天躺床上,也不洗脸,不吃饭,反正对外界的一切失去了所有的兴趣(那时其实根本不知道自己得了抑郁症)后来我也是模模糊糊记得父母带我去精神病医院,来来回回走了几趟,断断续续吃了一些药,两个星期后,我又去上学了,家里人只以为我是在学校受了什么刺激,病也是暂时性的,恢复了也就没事了,所以没有引起重视。但是好景不长,到大三,也差不多是十一月份临近期中考试时旧病复发,后休学一年,那期间父母心里急,带着我到处看医生,中医西医,但始终没有找对路子,固执的我没有坚持服药,只要一提到精神病医院我就很反感,所以根本没有找到适合自己的药和真正懂得如何治疗自己的医生,这是我最大的不幸。那时,我根本不知道自己得的什么病,只感觉只要等天暖和起来心情就好了,也就没有病了,直到次年三月,休学在家的我,突然经常跟学校老师、同学联系,经常向父母要钱乱买东西,经常莫名发很大脾气,我父母似乎感觉我和之前不太一样,不过,当时,只当是由于一个人闷家里时间常了,所以病一好,出现这种状况也是正常。父母认识我的病,也是经过精神病院的医生,我们当地医院的一位副院长是我表姐的朋友,他听说了我的情况后,在我表姐家跟我聊了聊,那时我记得我滔滔不绝,象找到知音一样跟他说了我近两年来的变化和感受,他毕竟是一名专家,一下子就诊断我是双相情感精神障碍,但他没有跟我说,只是嘱咐我父母并让我坚持吃药。但没有抑郁时我根本不承认自己得了病,可以说是很忽视他的诊断,对于他配给我的碳酸锂也是间隔性的,想到就吃,有时想不到就不吃。我最大的错误就是无知,对这种病没有本质上的认识,因为我是重抑轻躁的患者,所以,只要没有患忧郁,家里人也不会感觉我有病,也没有想到让我吃药。我记得休学一年后,我继续上学,因为害怕自己再旧病复发,所以,把医生配给我的碳酸锂还是坚持吃了一阵子,两年后,我毕业了,期间只是感觉害怕冬天,害怕寒冷,但不至于象以前那样连书也念不下去。我再想跟大家重声一下,虽然我是一名大学生,但我在这个病的认识上实在是太无知了,这可能跟我固执的性格有关吧。另一方面在心理上我始终没有接受自己是个双相病人,所以也不没有正视这种病的危害性。象是掩耳盗铃般的愚昧。两次发病也没有给我敲响警钟,还在固执的认为我只是暂时性的患病,就象患感冒一样,恢复了就恢复了。毕业的时候,我差不多已经忘了自己曾经得过的病。

   后我参加工作,谈恋爱,结婚,一切似乎都很顺利,婚后我们是和公公婆婆住一起,公婆是很严厉的长辈,老公又是一名孝子,可能是由于生活环境的改变,加上工作压力的增加(而且那时由于原工作单位太远,婚前我就找到了一家在我们当地效益、待遇各方面都很不错的单位上班,而且离家就几步之遥,但工作压力比起先前的那份工作大了很多。)十一月初结婚的我,到十二月份又一次抑郁发作,那是五年后的再一次抑郁。那时老公根本不理解这种病,他就觉得,婚后的我怎么会变得这么懒惰,婚前婚后简直判若两人,他总说我是无病呻吟,是装病。我只是感觉很痛苦。虽然,我把之前的患病经历跟他说,他还是不能理解,直到我又一次想到了结束自己的生命,写了遗书给他,他才认识到这个病的可怕。那时我吃百忧解和晚上睡觉的安眠药,到次年两月份又完全恢复了,恢复后,我五月份报名学驾驶,在这期间,又兼职做保险,又在外继续学习深造,九月份临近驾驶考试时,我又开始紧张了,小路考第一次通不过,通第二次的时候也不顺利,就这样又接着几晚失眠,所有抑郁症的躯体反应又一次象魔鬼一样象我袭来。这时又接近十月份,差不多是我们婚后一周年,我第四次抑郁发作……那时我吃了一个阶段的博乐欣和中药(针对抑郁的),到次年四月份开始感觉人特别的兴奋,当然自己是浑然不觉的,直到经常和老公吵架,和公公婆婆生气、和好朋友闹翻,甚至于提出了和老公离婚……现在回忆起来,那时的我简直是疯了,到了医院和医生吵,到了公交车上和售票员吵,我觉得整个世界,没有人可以和我和平相处,每个人都在和我作对,但我就是不找自己的原因,身边的人都觉得我变了,从先前的善解人意,变得不可理喻。老公不知道我那时是在狂躁期,所以也不体谅我,直到我和原先单位领导关系闹僵,重新换了工作,来到新的单位,担任人力资源部经理后,我终于疯了……

   我记得,那时我感觉自己有一种神奇的力量在支撑着我,睡眠很少,胃口也很差,人一下子消瘦下来,精神却尤其的好。总是发疯似的为公司写新的规章制度,写经营战略,老总也觉得我特别有才,特别赏识我,我那时的组织能力、工作能力几乎达到了颠峰,但我根本不知道自己是病了,直到后来有了幻觉,感觉神灵在保护着我,感觉我是担负着很重要的使命,感觉自己是无所不能……后来家里人直接把我送到了精神病医院,给我打了强镇剂后,睡了几天,那阵子真的是昏睡,没日没夜的睡,可能是药物的关系,也可能是第五次抑郁复发的症状。

    这是我第一次出现严重狂躁,我现在想来,出现这些症状很可能和我大量吃博乐欣有关,因为到医院基本上看的是不同的医生,而每个医生看到我的时候都是严重抑郁的时候,所以配给我的药和药量都是治疗重郁的,那时我记得早上要吃四颗博乐欣,而且后来我又在外面找到了买药的渠道,最后连医生也不看了,就直接买药回来吃按医生给的剂量吃药,期间还去看中医,中医的诊断,也是抑郁,所以配的也是单存性治疗抑郁的中药,这样一来,双管其下,就促发了这次狂燥,庆幸的是之后都没有发生过类似情况。我要提醒大家的是,治疗单纯性抑郁和双相所用的药是不同的,当我们被诊断为双相后,在今后看病的时候一定要和医生说明自己的病情。不然医生也会开错药。

   七月份我就抑郁了,一下子,我从天堂来到了冰冷的地狱,也一下子,失去了老公(那时老公受不了我的折磨,离开了我)新的工作不能继续胜任,也没有了生活来源。那阵子我只有回妈妈家休养,所谓的休养就是象植物人一样的生活,唯一的意念就是盼望死亡,盼望一觉醒来真的已经死了那该多好,经常用无谓的自杀方法想结束自己的生命,身边的父母一下子为了我苍老了半个世纪,但我好象是没有感觉的,我只觉得我这样活着太痛苦,想尽早结束自己的生命……每天吃饭是睡在床上由父母侍侯,生活几乎到了不能自理的地步,那阵子吃优克也几乎没有效果,在那种心境下,药也是不能坚持吃的,这样的生活差不多维持了半年。


    半年后的一天早上我醒来特别早,我突然感觉自己苏醒了,我想就算是不是为了自己,起码也要为生我养我的父母振作起来,那时我已经信佛(现在想想,可能是佛的力量支持我振作起来的)那天我起得特别早,起来刷牙,洗脸,几个月没有下床过正常人的生活了,我却还能坚持,我对我父母说了自己的想法,我说我今后我要振作起来,我要出去找工作……后来,后来就一直坚持到今天,已经有两年时间了。这两年里,我前一年时间坚持服优克和丙戊酸钠,由于重新找到了工作,老公也回到了我身边,精神了力量和药物的作用,我一直很稳定。

  去年七月,因为想要为老公生个宝宝,就去找医生咨询,但医生基本上不支持我的想法,几乎所有的医生都告诉我,如果要生孩子就要面对一些很多意想不到的后果,可能又会抑郁,可能以后的宝宝也会遗传我的病……但一方面我本人和老公都特别喜欢小孩,另一方面,我现在特别爱我老公,希望两个人有个健康的宝宝。所以我还是坚持从去年七月慢慢减药,当然这是在医生指导下减的。对了,我要告诉大家,一直以来,我的药量不大,就是早上一颗优克,和丙戊酸钠,中午再加丙一颗。由于两年下来睡眠特别好,所以晚上也不吃安眠药。直到去年十月份我停药。

    目前的状况
    我和老公经历了一场分离后,现在又走到了一起,现在家人健康自己平安就是我最大的愿望。虽然目前我们两个人暂时在外租房子,(因为我受不了和公婆住一起的压抑感)但小日子过得也有声有色。在这里,我要特别感谢我的父母、我的姐姐、姐夫,特别是我的老公,他在知道我的病情后,还坚持着和我的感情,(其实他从来没有放弃过我们的爱情,只是在病中的我已经对什么都没有了感觉)并和我共度生活的难关,这是我感觉最幸福的也最为甜蜜的事。如果没有这些身边的亲人,我想我早已不存在了,真的……

    前阵子人感觉特别忙,忙于应付考研而且又要烦心父亲的病,三月份,父亲连着动了两次手术,虽然不是大病但也为他揪心。到了三月底,我把所有的事情全部放下准备努力迎考。但可能是身心太累,可能是感觉考研压力大太,可能是工作太忙……又一次的失眠,人开始紧张……,这一次我不敢掉以轻心,我害怕抑郁的感觉,马上吃优克,马上看医生咨询,马上放松自己,后来实在不行,我就放弃了这次的考研,现在的状况,轻微抑郁,睡眠不是太理想,但情况在慢慢好转。我知道,如果这次的考研必须坚持下去的话,我肯定又一次没完没了的抑郁下去了。没办法,现在很多时候想不低头也不行,真的。我是个很好强的女人,但不太勤奋,对于考试什么的,总喜欢临时抱佛脚,给自己施加自许成功不许失败的苛刻压力,但到后来经常会失败。不过我想我这次的选择放弃对于我自己肯定是准确的,我在感觉自己身体状况不对劲的时候首先放下考研的包袱,给自己阿Q精神,先调整过来再说,真的没有办法了只有选择放弃。
    前阵子还很乐观地想,停药这么长时间,等结束考研后,差不多可以考虑要个孩子了,但这阵子,通过好多阳光里朋友的介绍,我似乎有点打消这个念头了,我害怕今后孩子20%的遗传概率,这个概率对于我来说是一次盲目的冒险了。我能够承担吗,而且怀孕后即使一般健康的人也会引起产前产后的抑郁,更何况我这样的情况,能够安然度过那些难关吗。我目前最大的矛盾也在这里。如果不打算要孩子的话,我肯定会接受终生服药,我目前只是每天早上一颗优克,晚上间隔性的吃助睡眠的药,还没有吃情绪稳定剂,下阶段我马上坚持吃丙,至少目前为止还是没有稳定,不能断药,这是我最近时常告诫自己同时也想提醒朋友们的话。
   写了这么多,逻辑上连自己都感觉乱,但我不想去整理了,目前的状况写确实写不出什么好文章,

wanlinsa 2012-05-27
学会快乐。。。。。生活很美好。。。楼主 ,我以前 也有的,,不要介怀。。。。。。
Getwaysun 2012-05-30
生活中不是缺少美而是缺少发现,楼主一定要好生活,好好照顾自己,加油
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